eelmine lehekülg : Järgmine lehekülg
Poolaka mure
Poolakas muretseb oma pangas oleva raha pärast. Ametnik rahustab teda: "Panga pankroti puhul maksab riik, riigi pankroti puhul aga NSVL." Poolakas: "Aga kui NSVL ära laguneb?" - "See vaatepilt oleks ometi kahe nädala palka väärt!"
Mis värvi on identiteedikriis?
"Miks astusite parteisse, kui poliitika Teid ei huvita?" pärib ajakirjanik väsinud olemisega mehelt. "Sest mul on identiteedikriis," teatab kõnetatu. "Mismoodi?" ei saa ajakirjanik aru. "Üks vanaisa oli mul punane, teine - valge. Vend on roheline, üks väimees must, teine kollane, poeg on lilla. Aga mina?"
Suur elutarkus
1. Tuhande kilomeetri pikkune reis algab katkise ventilaatoririhma ja tühja kummiga.
2. Ära ole asendamatu. Kui sind ei saa asendada, ei saa sind ka edutada.
3. Keegi ei kuula sind enne, kui peeretad.
4. Pea meeles, et sa oled eriline. Just nagu kõik teisedki.
5. Ära kunagi testi vee sügavust mõlema jalaga.
6. Kui arvad, et kellegile pole tähtis, et sa elus oled, jäta liisingu tagasimaksmisel mõned korrad vahele.
7. Kui sa kritsieerid kedagi välimuse pärast, peaksid proovima jalutada tema riietes ühe miili eemale. Sel juhul sa kritiseerid teda juba olles miili jagu eemal ja sul on tema riided.
8. Kui sul ei vea, pole langevarjuhüpped sinu jaoks.
9. Anna mehele kala ja ta sööb terve päev. Õpeta teda kala püüdma ning ta istub paadis ja joob õlut terve päev.
10. Kui sa laenad kellegile 20 dollarit ja ei näe pärast seda teda enam kunagi, oli laenamine seda väärt.
11. On kaks teooriat naisega edukaks vaidlemiseks. Kumbki neist ei tööta.
12. Sa ei õpi palju siis kui su suu liigub.
13. Me sünnime ilma alasti, märgade ja vihastena. Sellest alates hakkavad asjad halvemaks minema.
Mine reisile, ära tööta liiga kõvasti!
New Yorgi kirjastuse juhid püüavad välja selgitada, kuidas võis juhtuda, et üks firma töötajatest istus surnuna viis päeva laua taga, ilma et mõni kaastöötaja oleks huvi tundnud ta enesetunde kohta. Kirjastuses 30 aastat korrektorina töötanud 51-aastane George Turklebaum sai infarkti avatud planeeringuga büroos, mida ta jagas 23 kaastöötajaga.
Lahkamine näitas, et ta suri vaikselt esmaspäeval, aga keegi ei märganud laupäeva hommikuni küsida, miks ta liikumatult oma kohal istub. Asi tuli välja laupäeva hommikul, kui koristaja läks talt pärima, miks ta nädalavahetusel tööl on.
"George oli alati esimesena tööl ning lahkus viimasena, seega ei pidanud keegi ebatavaliseks, et ta oli kogu aeg ühes asendis ega öelnud midagi. Ta oli alati töösse süüvinud ning hoidis enamasti omaette," ütles surnud mehe ülemus Elliot Wachiaski. Kummalisel kombel luges ta surmahetkel meditsiiniõpiku käsikirja. See lugu näitab, et aegajalt võiks kolleegidele endast märku anda. Loo moraal on: "Ei tasu töötada liiga kõvasti. Keegi ei pane seda niikuinii tähele."
Metsalise number
Me kõik teame, et 666 on Antikristuse(metsalise) number. But did you know:
670 Approximate number of the Beast
DCLXVI Metsalise Rooma number
666.0000 Number of the High Precision Beast
0.666 Millimetsalise number
/ 666 Beast Common Denominator
666 ^ (-1) Reciprocal of the Beast
666i Imaginary number of the Beast
1010011010 Metsalise binaarinumber
1-666 Metsalise indeks
00666 Metsalise zip-kood
1-900-666-0666: Live Metsalised! Kuum Vestlusliin! Helista! Ainult 6.66eek+kkm. Ainult 18 aastat täitunutele.
http://www.geocities.com/SouthBeast/666/metsaline.html Metsalise kodukas
665.95 EEK Retail price of the Beast
699.25 EEK Metsalise hind + käibemaks 5%.
$769.95 Price of the Beast with all accessories and replacement soul
$656.66 Metsalise hind Anttilas.
$646.66 Metsalise hind Anttilas järgmisel nädalal.
E-666 Metsalise bensiin
Route 666 Metsalise tee
666 F Metsalise röstimise korral rösteri temperatuur
666k Retirement plan of the Beast
666 mg Ettenähtud igapäevane metsalise toiduannus.
6.66 % 5 year CD interest rate at Beast Bank
$666 minimum deposit.
Lotus 6-6-6 Metsalise printeri paber
Word 6.66 Metsalise Word Processor
i66686 Metsalise CPU
666i- Metsalise BMW
DSM-666 (revised) Diagnostic and Statistical Manual of the Beast
667 Metsalise naabri korteri number
Jõhker eksitus
Mees on terve õhtu baaris tinutanud ning on keskööks üsna tahmane. Ilmselt on hädasti vaja koju minna. Astub baarist välja tänavale. Mingi nunn on sellisel hilisel kellaajal linna eksinud. Mees astub nunnale ligi annab tollele vasaksirge. Nunn hakkab uimaselt tuikuma. Mees virutab veel paar paremsirget. Nunn kukub maha. Tüüp peksab teda veel paar korda jalaga ning lausub siis võidurõõmsalt: "Pole sa midagi nii vinge tüüp Batman!"
Valeühendus
Ühel ilusal laupäeva hommikul oli John just lõpetanud golfituuri, kui talle äkki meenus, et oli unustanud naisele rääkida remondimehest, kes lubas keskpäeva paiku nende pesumasinat parandama tulla. John seadis sammud klubi poole, et koju helistada.
"Halloo?" vastas väikese tüdruku hääl.
"Tere, kullake, issi siin. Kas emme on lähedal?"
"Ei, issi. Ta on onu Frediga ülakorruse magamistoas."
Pärast lühikest pausi ütles John:
"Aga sa pole ju onu Fredi näinudki, kullake!"
"Olen küll ja ta on praegu emmega ülakorruse magamistoas!"
"Hea küll. Kuula nüüd. Pane toru lauale, jookse ülakorrusele, koputa magamistoa uksele ja hõika emmele ja onu Fredile, et minu auto jõudis just maja ette."
"Jah, issi!"
Mõne minuti pärast oli tirts tagasi telefoni juures:
"Ma tegin nii nagu sa palusid, issi."
"Ja mis juhtus?"
"Emme hüppas voodist välja ja hakkas kiljuma ja edasi-tagasi jooksma ja siis ta komistas vaiba taha ja kukkus hooga aknast välja ja nüüd on ta täitsa surnud."
"Taevas appi! Aga onu Fred?"
"Tema hüppas ka voodist välja ja oli väga hirmul ja ta hüppas taga-aknast õue, otse basseini. Aga ta oli vist unustanud, et sa lasid üleeile vee välja, et basseini puhastada ja ta kukkus basseini põhja ja nüüd on tema ka täitsa surnud."
Pikk paus.
"Bassein? Kas see on 5-55-30-40?"
Väike poiss seisab metsas ja nutab. Astub ligi mees ja küsib: "Miks sa nutad, väike poiss?"
"Olen ära eksinud." vastab poiss. "No kus sa elad, kas sa oma aadressi tead?" küsib mees.
"Loomulikult tean ma oma aadressi." ütleb poiss. "Jumal tänatud, siis viin ma su koju. Mis su aadress on?" rõõmustab mees. " vaikepoiss@kodu.ee " vastab rõõmsalt väike poiss.
Häkkerid
Kaks häkkerit istuvad kohvikus ja neist möödub kena neiu. Esimene: "Vaata seda, sellel on viimase peal properties." Teine: "Ma eile juba kontrollisin-kõik on ainult Read Only!"
Mida öelda automaatvastajasse, kui oled reisil
1. Tere, siin John. Kui sa oled telefonikompaniist, siis ma juba saatsin raha. Kui olete mu vanemad, siis saatke mulle raha. Kui olete pangast, siis laenake mulle raha. Kui olete mu sober, siis te olete mulle volgu. Kui olete naissoost, siis arge muretsege, mul on piisavalt raha.
2. Räägi!
3. Mind ei ole kodus, kuid mu automaatvastaja on. Palun jatke oma teade peale piiksu.
4. Tere. Mina olen Davidi automaatvastaja, mis sina oled?
5. Tere! Automaatvastaja on katki, mina olen Davidi kulmutuskapp. Palun oelge teade vaga aeglaselt, ja ma kraabin selle voile.
6. Tere! Mina olen Davidi mikrolaineahi, automaatvastaja laks WC-sse ja ma votan teate ise vastu. Kui te tahate midagi teate jatmise ajal kupsetada, siis hoidke seda telefonitoru juures.
7. Tere! Mina olen automaatvastja. Mu omanik ei taha midagi osta, ta vaibad on puhtad, lehed tellitud ja kusitlustele ta ei vasta. Kui olete veel seal, siis jatke teade peale piiksu.
8. Tere! Siin motetelugemise masin. Moelge, kes te olete, mida te tahate ja teiega voetakse hiljem uhendust.
9. Tere! Ma olen David. Ma ei saa praegu telefoni vastu votta, kuid jatke oma teade ja siis oodake telefoni juures, kuni ma teiega uhendust votan.
10. Teil on oigus vaikida. Pidage meeles, et koike mida te utlete, voidakse kasutada teie vastu.
Kuidas küsida reisil olles raha
Isa kirjutab reisilolevale pojale: "Saadan sulle 100 kr, nagu palusid. Aga jäta meelde, et sada kirjutatakse kahe, mitte nelja nulliga."
Supermarketis
Üks viimase aja naljakamaid pealt nähtud juhtumeid toimus odavate kaupade poes. Üks külastaja oli ladunud letile terve mäe kaupu, neist ühel aga puudus hinnalipik. Võite kujutada ette ta hämmeldust, kui kassiir karjus üle kogu poe: "Öelge mulle supersuure Tampaxi hind." Ja otsekui sellest ei oleks veel küllalt, ei kuulnud müüja kaupluse teises otsas hästi, mis talle öeldi, ning arvas, et küsimus puudutas knopkasid (ingl. k. thumbtack) ning hõikas asjalikul toonil vastu: "Millised need on, kas pöidlaga sisse surutavad või läheb nende sisse tagumiseks haamrit vaja?"
Kalamehe naase hukk
...Kell 4.00 tõusis naine vaikselt ülesse ja hiilis keldrisse. Seal ta võttis haamri ja lõi puruks kõik spinningu kettad, murdis pooleks ridvad, lõikas läbi tamiilid ja valas landid happega üle. seejärel lõikus ta puruks kummisäärikud ja torkas kummipaadi auke täis. Kõige sellega ühelepoole saanud läks ta tagasi magamistuppa, heitnud hella pilgu oma magava kaasa peale heitis ta voodisse pikali pannes oma põse hellalt vastu oma mehe õlga...
... tal oli elada jäänud veel 1 tund ja 45 minutit.
112: meile helistatakse...
See ei ole välja môeldud, vaid nii helistatakse numbrile 112.
Ma ei tea, mis temaga juhtus, aga praegu ta keeras pea seina poole, näitas keelt ja läks siniseks.
Puuk, kes mind hammustas, oli puukentsefaliidi sarnane.
Tegin oma sôbrale heast tahtest süüa, aga ta ei saa, ütleb, et see on masinaôli.
Mul on kodus insuldihaige ema. Eile andsin viina, hommikul polnud häda midagi, nüüd esineb krampe.
Tupest leiti kardionellapisik, mees nôudis suuseksi ja nüüd on kurk ka punane.
Meile tuli kaks päeva tagasi vôôras mees. Eile ajas veel suppi riietele, nüüd vaatasime jôuluküünaldega, et on surnud.
Süda lööb muudkui kolks ja kolks vastu roideid. Näe, nüüd tegi jälle kolks.
Tulge appi, mu munandid said viga ja nüüd on koos kusega laua all.
Mees on kolm nädalat joonud, nüüd on valu südames, kas see on infarktieelne seisund?
Palun kiirabi, mul jäid närvid kôrisse.
Kaela peal tuksub, kas kiirabi vôiks vaatama tulla, tuksub nagu liiga kiiresti.
Ma neelasin ploomikivi alla. Kas me vôime teha maoloputust margantsovkaga?
Neerud on nii kive täis, et ôhk ei mahu läbi, täitsa ôhupuudus.
Kui külalistel oli tulareemia, kas ma pean siis nüüd kôik nôud puhtaks pesema?
Kuidas saab pesta viinamarju, mida laps minu äraolekul mustana ära sôi?
Naisel oli eile tromboon jalas, verd purskas ja täna on naine kadunud.
Mu vend on Türgis, ta jäi haigeks, öelge, mis tablette ta vôtta vôib?
Mind hammustas puuk, kas mul nüüd tekib vähktôbi?
Palun saatke kiirabi, mu mees jôi viina ja nüüd on tal koordinatsioonihäired ja paha olla.
Mis erakonnast te ôige olete, et te välja ei sôida?
Pulmas ja matustel
Kõik need vanad tädid tulid pulmades minu juurde, torkasid mulle oma kondise sõrmega ribidesse, kõkutasid naerda ja ütlesid: "sina oled järgmine, mis?" Nad lõpetasid, kui ma hakkasin sedasama tegema neile matustel.
Swedish Virus (tuntud ka nime Norwegian virus all)
Hello.
You have just recieved a swedish virus.
Since we are not so smart in Sweden, this is a MANUAL virus.
Please delete all the files on your hard disk yourself and send this mail to everyone you know.
Thank you very much for helping me.
Õpime saksa keelt
Saksa keel on suhteliselt lihtne keel. Inimene, kes oskab ladina keelt ning omab oskust käänata, õpib selle ilma suurte raskusteta ära. Sedasama kinnitavad kõik saksa keele õpetajad esimese tunni ajal.
Alustatakse der, des, den, dem; die jne. õppimisega ning öeldakse, et kõik ulejaanu järgneb sellele loogiliselt. Lihtsus ise!
Et asja selgemalt esitada, toome uhe näite: Esiteks tuleb osta saksakeelne raamat. Näiteks suurepärane nahkköites raamat, mis on trukitud Dortmundis ning räägib hotentottide (saksa k. Hottentotten) tavadest ja kommetest.
Raamat kirjeldab, kuidas kängurud (Beutelratten) puutakse kinni ning pannakse puuri (Kotter), mis on kaetud riidega (Lattengitter) kaitseks ilmastiku vastu. Neid puure kutsutakse saksa keeles riidega kaetud puurideks (Lattengitterkotter) ning sellises puuris olevat kängurut kutsutakse Lattengitterkotterbeutelratten.
Uhel päeval arreteerisid hotentotid mõrtsuka (Attentater), keda suudistati uhe rumala ning kogeleja (Stottertrottel) hotentoti ema (Hottentottenmutter) tapmises. See ema on saksa keeles Hottentottenstottertrottelmutter ning mortsukas Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Niisiis politsei puudis mõrtsuka kinni ning pani ta kängurupuuri (Beutelrattenlattengitterkotter), kuid mõrtsukas põgenes. Otsekohe algas jälitus ning peatselt tuli uks valvuritest ja huudis: "Ma puudsin mõrtsuka (Attentater) kinni!" "Jah? Millise?", kusis ulemus.
"Lattengitterkotterbeutelratterattentateri", vastas valvur. "Mida? Riidega kaetud kängurupuuris oleva mõrtsuka?", kusis ulemus. "Ei, selle Hottentottenstottertrottelmutterattentateri (inetu ning kogelejast hotentoti ema mortsuka)" selgitas valvur. "Ahhaa, sa oleks võinud kohe öelda, et puudsid kinni Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentateri!"
Nagu siit näha võib, on saksa keel lihtne keel. On vaja ainult pisut huvi asja vastu.
Militaristlik Notsu
Mööda metsa jookseb ringi suur vihane metskult. Öökull, kes seda metsas ringi lennates märkab, ruttab kohe Puhhi juurde. " Puhh, Puhh. Notsu on sõjaväest tagasi! "
Juhtumid piiril
Poola piirivalvurilt küsiti, et kui palju ta töötama peab, et BMW-d osta.
Piirivalvur mõtleb, sügab kukalt ja ütleb, et aasta.
Leedu piirivalvud võtab sama küsimuse peale taskuarvuti välja ja viie minuti pärast ütleb, et 2 aastat. Eesti piirivalvut kortsutab kulmu, sügab taguotsa, mõtleb-mõtleb ja siis ütleb, et 5 aastat. Küsimuse peale, et miks nii kaua, vastab Eesti piirivalvur, et BMW on ikkagi väga suur firma ka...
Tolliametnik asub laeva üle vaatama: "Narkoootikume on?" Laevaomanik võtab kohvri välja: "On. Näete, palun, heroiin, kokaiin..." Tolliametnikul silmad põlevad: "Aga võib-olla on relvi ka?" Laevaomanik otsib teise kohvri: "Palun, Makarov, Kalashnikov, padrunid...
Kõik on olemas."
Tolliametnik kavalalt: "Valuutat on siis vist ka?"
Peremees võtab kolmanda kohvri: "Näete, miljon dollarit, palun..."
Tolliametnik: "Ja see kõik on teie oma?"
Peremees: "Ei, see on teie oma. Minu oma on trümmis."
Saksa tolliametist saabus Eesti tollile järelpärimine: "Saksamaa piiril on kinni peetud kaks salakaubavedajast eestlast, palume kontrollida, kas sellenimelised elavad Eestis ja kas Eesti võimudel on nende suhtes pretensioone. Kinnipeetute nimed: Hunt Kriimsilm ja Mõmmi Aabits."
Sõidab üks austerlane üle Saksa-Austria piiri. Toll peab ta kinni ja teatab rõõmsalt:
"Te olete esimene juht, kes ei ületanud kiirust! Selle eest saate auhinnaks 2000 DEM-i."
Selle peale austerlane: "Tore! Selle rahaga saan lõpuks juhiload ära teha!"
Kõrvalistuja: "Ärge teda uskuge! Ta hakkab alati loba ajama, kui ta purjus on."
Tagaistmelt kostab: "Ma ju ütlesin Teile, et see trikk varastatud autoga meil läbi ei lähe!"
Lõpuks avaneb pagasnikuluuk: "Kas me oleme juba üle piiri?"
Kuidas hoida oma vaimset tervist ja teisi inimesi hulluks ajada
1) Pargi auto lõunaajal teeserva ja osuta mööduvatele autodele fööniga, et näha, kas nad aeglustavad sõitu.
2) Sea prügikast kirjutuslauale ning kleebi sellele silt "sissetulev post".
3) Täida kolme nädala jooksul kohvimasin kofeiinivaba kohviga. Niipea kui kolleegid on kofeiinisõltuvusest vabanenud, jätka espressoga.
4) Kui teed pangaülekandeid, kirjuta neile "seksuaalteenuste eest"
5) Ükskõik mida sulle ei öeldaks, ütle vastu: "Peaasi, et sa ise seda usud"
6) Laula ooperietendusel kaasa.
7) Mine luuleõhtule ja küsi, miks luuletused ei ole riimis kirjutatud.
8) Ütle sõpradele juba viis päeva ette, et sa ei tule nende peole, kuna sul pole tuju.
9) Ning viimane võimalus inimestele närvidele käia: saada see meil edasi kõigile, kelle aadressid sul on, ka neile, kes selle sulle saatnud on ja eriti neile, kes on palunud endale igasugust jama mitte saata.
Novorusski
Miilits peab kinni toonitud klaasidega mersu, vaatab autosse, aga seal istub prükkar. "Nihuija sebe, prükkar, kust sa selle mersu varastasid," küsib ment. "Midagi pole varastanud, nae dokumendid on siin."
"Aga ikkagi kust sa nii palju raha said, et mersu osta?"
"Tead, mul on lihtsalt fekaalid nii vägevad, et kui kiilakale pahe lasen hakkavad tal juuksed kasvama ja selle pealt teeningi." Miilits mõtleb hetke: "Kuule mees, saad sa mulle ka sirtsaka lasta, mul kipub ka pea juba kiilakaks minema." Prükkar on nõus, laseb miilitsale pahe, istub autosse ja sõidab edasi.
Tagapingil istuvad kaks novorusskit, kes on naerust kõveras ja ütlevad: "Mees, kui sa viiendale miilitsale ka pähe situd on see Mersu tõega sinu oma."
Teadmiseks relvaomanikule!
See tekst on pärit ameerikas relvaga kaasa tulevast kasutusõpetusest:
DO NOT EVER NEVER DRY YOUR GUN IN THE MICROWAWE OWEN!
WARNING! THIS GUN MAY BE DANGEROUS IF USED OR STORED SOMEWHERE!
READ THE INSTRUCTION MANUAL BETWEEN EVERY SHOT FIRED WITH THIS GUN!
Tigudega reisil
Mehel ja naisel hõbepulm, 25 aastat koos elatud ja naise arvates peaks seda kuidagi eriliselt tähistama. Annab mehele raha kaasa ja saadab poodi delikatess tigude järele, aga mees kohtab tänaval oma joomasõpru, need kohe küsima kuhu lähed. Mees siis seletab, et hõbepulm ja naine saatis poodi tigusi tooma. Sõprade arvates peaks ennem neile välja tegema ja alles siis naisele delikatesse viima. Mees nõustub kiirelt ja läheb ilgeks joomaks, joovad päeva kaks ja mehel hakkab südametunnistus piinama, aga raha kõik maha joodud, tigusid pole millegi eest osta. Läheb siis aia maale ja leiab kobrulehe alt mõned teod. Korteri ukse juures laob teod ukse pakule ritta ja annab ukse kella, naine tuleb räigelt tigeda näoga uksele, mees ajab käega tigusi edasi ja ise ütleb:
"Poisid kiiremini, kiiremini, niigi oleme kaks päeva hiljaks jäänud!"
Näpunäiteid suusareisijale
Järgnevalt mõned näpunäited selleks, kuidas end tõeliseks suusahooajaks juba varakult vaimselt valmis seada:
16. mine lähimasse lihakarni ja maksa 30 dollarit selle eest, et saaksid pool tundi jääkambris istuda. pärast põleta ära 50-dollariline rahatäht, et uuesti sooja saada.
15. tee oma kindad märjaks ja pane peale iga kasutuskorda külmkappi.
14. õhtuti enne magamaminekut kinnita oma pea ümber lai (soovitavalt soonikmustriga) kummipael.
13. kui sa kannad prille, siis hakka neid kandma nii, et klaasid oleksid väljastpoolt liimiga kokku mätserdatud.
12. viska _kohe_ üks sajadollariline rahatäht ära.
11. otsi lähim jääväli ja jaluta suusaabastes ja kaht suusavarustuste komplekti, suuski ja kotte tassides 20 x üle selle. mängi, et sa otsid oma autot. pilla täiesti ettearvamatult mõni asi maha.
10. pane oma kinga väike, kuid see-eest nurgeline kruusakivi, äärista see jääpuruga ning siis aseta varvaste ümber suusaklamber. kanna seda terve päev.
9. osta uus paar kindaid ja viska kohe üks ära!
8. kinnita üks jalg voodijala külge ja palu oma sõbral sulle väga kiire hoo pealt otsa joosta.
7. mine mcdonaldsisse ja ära nõustu maksma oma hamburgeri eest mitte vähem kui 8.50 dollarit. tee kindlaks, et sa seisad ikka kõige pikemas järejorras.
6. kinnita jopeluku külge parkimispilet ja sõida mootorrattaga nii kiiresti, et pilet näos laperdaks
5. sõida viis tundi järjest autoga - ja hästi aeglaselt ükskõik kuhu - peaasi, et lund sajaks ja sinu ees sõidaks mingi suuremat sorti rekka vms.
4. pane köögikombaini jääd, vajuta 'pulse' nupule ja lase jääpurul näkku prisida. ära pühi jääpuru enne ära, kui see sulama hakkab. lase jääsulamisveel kraevahele ja riietele valguda.
3. joo mitu tassi teed, pane selga niipalju riideid kui vähegi võimalik ning võta seejärel kõik uuesti seljast ära, kuna sa lihtsalt _pead_ kohe wc-sse saama..
2. jäta pöial autoukse vahele. ära arsti juurde mingil juhul mine.
1. korda kõike seda igal laupäeval ja pühapäeval kuni sa tunned, et oled tegelikuks kogemuseks valmis.
Kuulutused ostan-müün-vahetan
MÜÜA:
* RINNAHOIDJA, omanik võib sisse jääda
* KRUNT, 7 kg
* JAHIPÜSS, vee all jahtimiseks
* AITAN TERVISLIKULT, kaalust alla võtta, ka juurde
* NOORMEES, soovib tutvuda suurte rindadega abielupaariga
* MEES, soovib tutvuda naisega, kes eelistab pühisuhet
* NOORMEES, 3a, soovib tutvuda neiuga, kes vajaks sõprust ja tähelepanu
* MAJA, vastik vanainimene võib elama jääda
* ROTVEILERI KUTSIKAD, ema näituste võitja, ostjale tasuta dressuur
* KOJAMEESTE, mehhanism, püksid, ohurihmad
* HAPUKURGI SEEMNED, või vahetada hapukapsa taimedega
* NOKIA 2110/1610/8110, nahkkotid, nat., krokodilli ja puidu värvi
* KOHVERÕMBLUSMASIN, ladina tähestikuga
* BENEFON, puust numbritega
* SEAVESKI, Pärnumaal, lisaseadmetega
* KASS, valged rinnad ja käpp
* VAZ 2102 -76, 4 korda kraavis käinud. näha pole midagi
* SOOVIKSIN TUTVUDA, toreda ja usaldusväärse noormehega, 17-20a, soov.
kontaktel. et võiksin olla sulle karuisaks
* Kaks ilusat tüdrukut kutsuvad kohvitassile
* Müüa odavalt tulekahjus kannatada saanud maja. Endine omanik jõi
sisse.
* TERE TUTARLAPSED! 28aastane esinduslik, kena ja enesekindel noormees
soovib tutvuda ilusa push-up-tüüpi naisterahvaga - võimalikud variandid.
Palun võtke ühendust.
* ELANIKE ÜLEVIIMINE 2TARIIFSELE ELEKTRIARVESTUSELE
* HÄRRA, viinavaba rahuliku loomuga optimist ja väike koerake, otsib oma
kodu omavat normaalset naist
* NAINE, kena, soovib tutvuda mehega, saadan foto koos lapsega
* VAJAN, maaler-puuseppa uude korterisse
* Annan ära naaritsa nahast kasuka. Vägivallatunnustega, paar hammast
on puudu.
* Annan üürile sooja koha põues. Kuu üür alates 1000 kr
* Pakume naissoost isikutele intiimteenuseid. Intiimsus garanteeritud!
seksimind@hotmail.com
* ABIELUMEES, 25a, soovib tutvuda kuni 40a naisega, et tuua halli
argipäeva vaheldust ja nautida koos seksimõnusid, neiu välimus peaks
olema muljet avaldav, lühemat kasvu, heledate juustega ja õrna
kehaehitusega
* ÄRA ANDA KOERA POJAD, on ka tütreid, ema suur koer, isa veel suurem
koer
* NOORMEES, soovib tutvuda mõlemast soost bi-meestega
* NAINE, soovib tulla halastajaks
* NEIU, Pauligi kohvi koolituse diplom, otsib tööd
* MEES, otsib tööd valvuri turvamehena
* Annan ara kassipoegi ca 100 tk nädalas, näiteks kasuka tegemiseks.
* Müüa kasutatud kodumasinaid blonde ja brünette
Meeltesegadusemood
"No nii, isake, siin haiglas on teil päris rahulik elamine. Nüüd proovime veel särgikest selga. Ja näe kui kenasti see istub. Õlgadest on ju kah täitsa paras...Ah et varukad on pikavõitu, ütlete. Pole viga, need seome korralikult selja taha kokku ja ongi asi lahendatud."
Murrayisme
“ Blundell kogub kiirust ja on juba kuues. Ta sõitis selle ringi 2,5 sekundit kiiremini kui viiendal kohal asuv Blundell! “
“ Schumacher on täna ülivõimas. Ja mitte seetõttu, et ta juhib järgnevate ees poole ringiga, vaid kuna ta on rajal kõige kiirem. “
“ Alesi kihutab rajalt välja! Kõik! Tema jaoks on sõit lõppenud! Kahtluseta! Ei mootor töötab ja masin saab rajale tagasi, ent peab mitu jälitajat mööda laskma, kahju. Ei Alesi säilitab siiski oma koha. “
“ Oh, Prost spinnas. Ta masina nina osutab valele poole. Nüüd peab ta autot 360 kraadi pöörama, et sõitu õiges suunas jätkata. “
“ Ja nüüd sööstavad masinad tunnelisse, kus erinevalt muust trassist, on rada kuiv. Ning siin pole midagi imestada, tunnel on ju katuse all. “
“ McLareni Achilleuse kand. Ma räägin piltlikult, sest tegemist pole sugugi Achilleuse ega kannaga, vaid käigukastiga. “
“ Õhk on täis sõidueelset pinget. On vaja pesapallikurikat, et pingest läbi raiuda ja masinate juurde minna. “
“ Ta vaatab sõitu haiglast oma vigastatud põlvega. “
“ Manselli hoog raugeb! Loodetavasti võtab ta asja rahulikumalt ja masin on korras. Ja mis ma ütlesin, Mansell sõdabki välja rajarekordi. “
“ Oleme otse-eetris Hungaroringilt. Siin on tõestus: Williams! Benetton! Ferrari! Benetton on Berger ja Ferrari on Damon Hill. “
“ Ja see näitab veelkord, kui tähtis roll on autodel võidusõidu juures. “
“ Stopp! Stopp! Vaadake! Williams, Villeneuve, ma ei näe täpselt, on katkestanud! Villeneuve on mängust väljas! Ja taas on mul õigus, Damon Hilli masin ütles üles ja seekord punkte ei saa. “
“ 68 ringi on täis, Ungari GP lõpuni jääb kaks ...kolm...neli...viis...seitse ringi. “
“ Kaks britti on koos, kihutavad teise ja kolmandana. Need on Irvine ja Fisichell...Herb...er...oh...! “
“ See on Ralf Schumacher, noorim F-1 piloot. 21-aastane. Oma kuulsa venna Michaeli poeg.“
“ Heinz-Harald Frentsen. Mees , kes on sündinud õnnesärgis. Mees kellel läheb otsustaval silmapilgul untsu. “
IT mees ja rääkiv konn
Kord jalutas mees jõe ääres, kui konn hõikas teda ja ütles:
"Kui sa mind suudled, muutun ma imeilusaks printsessiks."
Mees läks konna juurde, võttis konna ja pistis ta endale taskusse.
Konn hakkas jälle rääkima ja ütles:
"Kui sa mind suudled muutun ma imeilusaks printsessiks, ma olen sinu armastavaks partneriks nädal aega."
Mees võttis konna taskust naeratas talle ja pistis konna taskusse tagasi. Konn hüüdis mehele pisarsilmi:
"Kui sa mind suudled ja muudad mu imeilusaks printsessiks, jään ma sinu juurde terveks aastaks ja teen KÕIKE mida sa soovid."
Uuesti võttis mees konna taskust naeratas talle ja pistis konna taskusse tagasi Lõpuks konn küsis: "Mis sul viga on? Ma ütlesin sulle, et ma olen ilus printsess ja, et ma jään sinuga terveks aastaks ja olen nõus tegema kõike mida sa soovid miks sa ei suudle mind?"
Mees vastu: "Vaata, ma töötan arvutitega, mul ei ole aega mingi tibi jaoks, aga rääkiv konn on lahe."
Beebifotograaf
Briti valitsuse sotsiaalmeditsiinipoliitika jõudis hiljuti nii kaugele, et kui abielupaar ei ole esimese viie abieluaasta jooksul last saanud, on neil õigus paluda appi sotsiaaltöötaja, kes püüab probleemi lahendada, ehk siis naine rasedaks teha.
Smithide abielupaar kuulubki nende hulka, kellel viieaastase lastetu abielu järel on ühena esimestest õigus uudsele "sotsiaalteenusele".
Oodatud päeva hommikul läheb mr. Smith tööle ja mõne minuti pärast satub ukse taha rändav beebifotograaf.
Uksekell.
Mrs. Smith: "Tere hommikust."
Fotograaf: "Tere hommikust, proua. Te ei tunne mind, aga ma tulin..."
Mrs. Smith: "Pole vaja seletada. Ma ootasin teid."
Fotograaf : "Kas tõesti? Väga tore. Ma olen spetsialiseerunud lastele, eriti kaksikutele."
Mrs. Smith: "Just seda mina ja mu abikaasa loodamegi. Tulge sisse ja võtke istet."
Fotograaf (tooli lähemale nihutades): "Nii et müügijutu võime vahele jätta?"
Mrs. Smith: "Äge muretsege. Me oleme abikaasaga ühel meelel, et seda tuleb teha."
Fotograaf: "Noh, võib-olla hakkame siis pihta."
Mrs. Smith (punastades): "Millest me üldse alustame?"
Fotograaf: "Ärge muretsege, jätke kõik minu hooleks. Tavaliselt ma proovin paar korda vannis, korra diivani peal ja võib-olla paar korda voodis. Mõnikord annab elutoa põrand väga häid tulemusi."
Mrs. Smith: "Vann, elutoa põrand...? Pole ime, et see minul ja Harryl ei ole õnnestunud."
Fotograaf: "Noh, keegi meist ei saa iga kord häid tulemusi garanteerida, aga kui me proovime mitut erinevat kohta kuues-seitsmes erinevas asendis, siis ma olen kindel, et te jääte tulemusega rahule. Tegelikult ka minu visiitkaardil on kirjas "Rahulolu on minu eesmärk." ".
Mrs. Smith: "Vabandage mind, aga kas see pole pisut ebakonventsionaalne?"
Fotograaf: "Proua, minu erialal tuleb võtta asja rahulikult ja mitte kiirustada. Ka minule meeldiks viie minutiga valmis saada, aga niisuguse töö tulemustega ei jääks te kindlasti rahule."
Mrs. Smith: "Kas teil on sellel erialal palju edu olnud?"
Fotograaf (võtab oma kohvrist mõned beebifotod): "Vaadake ainult seda. Uskuge või mitte, aga see on tehtud Londoni kesklinnas bussi katusel."
Mrs. Smith: "Taevas hoidku!"
Fotograaf: "Ja sellel fotol on linna kõige ilusamad kaksikud. Nad tulid märkimisväärselt hästi välja, kui arvestada, kui raske oli nende emaga töötada."
Mrs. Smith: "Kas tõesti?"
Fotograaf: "Jah, ma kardan küll. Ma pidin ta viimaks Hyde Parki viima, et töö korralikult tehtud saada. Ma pole kunagi sellistes võimatutes tingimustes töötanud. Inimesed trügisid meie ümber neljas-viies reas, igaüks tahtis pilgu peale visata."
Mrs. Smith: "Neljas-viies reas?"
Fotograaf: "Jah, ja seda rohkem kui kolm tundi. Ema läks nii närvi, et hakkas rahva peale karjuma. Ma ei saanud keskenduda. Ma kardan, et olin sunnitud paluma paaril mehel teda kinni hoida.
Selleks ajaks hakkas juba pimedaks minema ja kui oravad tulid välja mu varustust näksima, siis ma lihtsalt pakkisin asjad kokku."
Mrs. Smith: "Tähendab nad tõsti näksisid teie... ee... varustust?"
Fotograaf: "Seda küll, aga see kõik kuulub töö juurde. Ma olen oma patenteeritud tehnika väljatöötamisele kulutanud aastaid. Vaadake näiteks seda last, see on tehtud suure kaubamaja vaateakna ees."
Mrs. Smith: "Ma lihtsalt ei suuda seda uskuda."
Fotograaf: "Noh, proua, kui te valmis olete, siis ma sean statiivi üles nii et me saame tööle hakata. "Mrs. Smith: "STATIIVI?"
Fotograaf: "Jajah, ma pean selle riista hoidmiseks statiivi kasutama. Muidu on see liiga raske. Mrs. Smith! Mrs. Smith...! Taevake, ta minestas..."
