Reklaamiga läks viltu
Colgate reklaamis Prantsusmaal oma uut hambapastat “ Cue “, paraku ilmub Prantsusmaal samanimeline pornoajakiri.
Elektroluxi tolmuimejaid reklaamiti USA-s reklaamlausega: “ Miski ei ime rohkem kui Elektrolux “.
Kui üks kanatoite müüv firma läks oma toodanguga Hiina turule, avastati õudusega, et nende slogan: “ laku sõrmed puhtaks “ oli tõlgitud: “ söö oma sõrmed ära “.
Kui Pepsi läks Hiina turule, tõlkisid hiinlased nende slogani “ Pepsi toob eluvaimu sisse “ sõna sõnalt: “ Pepsi toob su esiisad hauast tagasi. “
Itaalias sai “ Schweppes Tonic Water`ist “ “ Shweppes Toilet Water “.
Kui Coca-Cola läks Hiina turule, pandi joogi nimi esmalt hiina keelde: ke-kou-ke-la, mis meenutas joogi hääldust. Kui juba tuhandeid silte oli trükitud, selgus, et hiina keeles tähendab see: vahaga täidetud mära. Nüüd kasutatakse ko-kou-ko-le`d, mis tähendab: õnn sinu suus.
Ford tutvustas oma uut mudelit “ Pinto “ Brasiilias. Kui müük kuidagi ei edenenud, hakati asja uurima. Selgus, et pinto tähendab slängis väga väikest peenist. Nüüd on Ford Pinto Brasiilias müügil Ford Corcel`I nime all. Corcel tähendab hobust.
Gerberi beebitoidu firma hakkas oma toodangut ka Aafrikas müüma. Ka sealsel turul kasutati väikelapse pildiga pakendit. Siis aga selgus, et kuna paljud kohalikud ei oska lugeda, kasutatakse seal pakenditel nende toiduainete pilte, mida pakend sisaldab.
Naisega jahil
Nädalavahetus jälle käes ja seltskond valmistub jahile minema. Saab mees vaevalt oma asjad pakitud, kui naine nõuab, et võtku teda ka kaasa. Vaieldi, mis vaieldi, tuli ikkagi naine kaasa võtta. Noh jõudis siis jahiseltskond metsa. Koguneti välu peale, jagati ülesanded ja siis sõnas mees:
"Nii naine, sina jääd nüüd siia, raiesmiku serva. Meie aga läheme meestega põtra ajama. Kui põder tuleb, pole sul midagi muud, kui paned paugu pihta."
Ise aga läksid ülejäänud seltskonnaga jõekäärus olevasse jahimajja pidu panema. Vastu õhtut tuli mehel naine meelde. Jõuab siis mees tagasi raiesmikule, näeb, mingi suure looma korjus on keset raiesmikku, naine jookseb aga püss käes mingi rohelise vormis mehe järel ja karjub:
"See on minu põder. Miiinuuu!"
Eest ärajooksev mees karjub aga üleõla vastu:
"On küll sinu! On küll. Lase ma võtan ainult sadula seljast ära."
Küsiti tikke
Läks mees ekskrementidest analüüse andma. Pani ta tikutopsi, läks polikliinikusse ja kadus...
Kolm päeva pole teda, lõpuks naine ei pea enam vastu ja läheb otsima. Saabub kohale aga ei leia meest. Küsib siis ühe koristajatädi käest ja see vastab, et vaata õige kirurgia osakonnast, seal juba ammu keegi istub, võib-olla on sinu mees?
Naine leiabki mehe osakonnast, kuid mees on üleni kipsis.
"Viktor, kuidas sinuga niimoodi küll minna võis?"
Mees:
"Ei mäleta midagi. MÄLETAN AINULT, ET KÜSITI TIKKE."
Järgmine peatus "Kino Kosmos"
Sõber sõbrale baaris: "Iga kord kui öösel baarist napsisena koju lähen lööb naine korteriukse nina ees kinni nagu mind näeb!" Sõber annab head nõu: "Kui öösel koju lähed võta ukse taga riided seljast helista kella ja nagu ta ukse lahti teeb - viska riided uksest sisse. Ega ta sind paljalt välja ei jäta!" Järgmisel päeval kohtuvad sõbrad taas samas baaris. "Noh kuidas mõjus?" tunneb nõuandja ärevalt huvi. Sõber ohkab ja siis jutustab: "Tegingi täpselt nii nagu õpetasid. Võtsin ukse taga riided seljast helistasin kella ja nagu see avanes viskasin riided ukse vahelt sisse. Aga siis läks uks uuesti kinni ja kusagilt öeldi valjuhääldajast: "Järgmine peatus kino "Kosmos"..."
Pank on üle tee
Läks mutike ET- teenindusbüroosse oma analoogtelefoni eest igakuist arvet tasuma. Võttis numbri ootas pool tunnikest lõpuks komberdas leti juurde. "Ma sooviksin oma arvet tasuda." "Arvet jah väga kena kas maksate täpselt ettenähtud summa või ümardame 66-lt kroonilt 70-le?" "Ei ole vaja maksan täpselt." "Kena kas soovite äkki analoogi digiks vahetada sidekvaliteet parem jne?" "Ei ole vaja käib see ka." "Võibolla siiski mõned lisateenused?" "Ei aitäh." Teenindaja ei jäta kuidagi mutikest rahule vaja ju pluss kirja saada. "Kas te teenindusbüroosse sisseastumistasu olete maksnud?" "Palju see siis veel on?" "Kõigest 5 EEKu." "Olgu pealegi kas see on siis kõik saan ma nüüd oma arve tasuda?" "Jah palun pank on üle tee."
Viimased sõnad
Titanicu kapten: "Pisut jääd mu viskile."”
Allveelaeva madrus: "Siin oleks vaja õhutada."
Mägironija: "See varustus oli tõesti odav."
Draakonitapja: "Kas kellelgi on tuld?"
Granaadiviskaja: "Mis? Mitu sekundit?"
Treener: "Kõik odad siia!"
Bioloog: "Seda madu ma tean, ei ole mürgine."
Kelner: "Kuidas maitses?"
Pime: "Ma nägin seda tulemas!"
Postiljon: "Tubli kutsu!"
Keemik: "Ja nüüd nuusutamiskatse."
Sõiduõpetaja: "Nüüd proovige üksi."
Langevarjur: "Täna pakkisin ma ise."
Politseinik: "Kuus lasku, tähendab sul on kuulid otsas!"
Prostituut: "Oh kui armas ja väike..."
Tarzan: "Kes liaani ära seebitas?"
Valvur: "Ainult üle minu laiba."
Reisija lumetormis
Tütarlaps, kes äsja juhiload saanud, sattus ootamatult Lõuna Eestis lumetormi. Paugupealt tuli talle meelde isa soovitus:
"Juhul, kui sattud lumetormi, ära pabista, oota lumekoristusmasinat ja sõida tema järel."
Ja nagu imeläbi tellitud, koristusmasin tuligi. Ruttu sappa ja nüüd on tähtis hoida vahemaad. Tunni- paari pärast peab lumekoristusauto juht oma masina kinni, tuleb neiu auto juurde ja pärib:
"Miks te kogu aeg mu järel sõidate?"
"Aga mu isa ütles, et kõige parem ja kindlam on lumetormi ajal koristusmasina taha varjuda ja tema järel sõita."
Koristusauto juht noogutas peaga, vaatas veelkord neidu ja lausus:
"Hästi! Annelinna tänavad ja parklad saime puhtaks, kas läheme nüüd Tammelinna või sobib Teile Maarjamõisa ümbrus rohkem?"
Mille järgi elada
1. ära mine tööle, seal on palju tegemist.
2. surnuks töötamine on ainus ühiskondlikult heakskiidetav enestapu vorm.
3. kui mul tuleb tahtmine tööd teha, siis istun ma vaikselt nurka ja ootan, kuni see tunne üle läheb.
4. ma ei armasta korralagedust, aga korralagedus armastab mind.
5. läksin tööle. Tagasi 10 minuti pärast.
6. to do is to be (Rousseau) to be is to do (Sartre) dobedobedo (Sinatra)
7. nii palju ei ole ma oma abikaasa surmast saadik naerda saanud.
8. tantsimine on horisontaalse soovi vertikaalne väljendus
9. kolm paremat asja elus on naps enne ja sigaret pärast.
10. mida ühist on sul oma abikaasaga? - Me oleme abiellunud samal päeval.
11. minu alaväärsuskompleks ei ole nii hea kui sinul.
12. kui sa pole osa lahendusest, oled sa osa probleemist.
13. tee tervisejooksu - ja sure tervislikumalt.
14. ära seisa naisel tee peal ees, kui ta soovib autot juhtima õppida.
15. skisofreeniaga ei ole sa kunagi üksi.
16. soovin surra rahulikus unes nagu mu vanaisa, mitte hirmunult karjudes nagu tema reisijad.
17. kõik, mis vähegi lõbu pakub, on kas ebamoraalne, ebaseaduslik või ajab paksuks.
18. hoidu pohmellist - püsi joobnuna.
19. paljud inimesed lähevad eluaeg voodisse siis, kui nad ei ole unised,ning tõusevad üles, kui on.
20. naine ilma meheta on justkui kael ilma valuta.
21. ma vihkan kaameleid ja kõiki teisi, kes suudavad olla päeva joomata.
Põngerjadieet
Keegi liigse kehakaalu all kannatav isik oli proovinud peaaegu kõiki meetodeid ja oli lootust kaotamas. Lõpuks otsustas ta proovida pisut teistsugust lähenemisviisi. Nii sündis põngerjadieet. On tuntud tõsiasi, et kaheaastased on enamasti normaalkaalulised ja saledad. See dieet on kokku pandud lastearstide, röntgenoloogide, toitumisterapeutide ja kibestunud emade koostööna. See on odav, vaheldusrikas ja toitev.
Siiski ärge alustage selle dieediga ilma, et konsulteeriksite oma arstiga.
ESIMENE PÄEV
Hommikkusöök: üks keedetud muna, viil röstsaia aprikoosimoosiga. Söö kaks killukest munast ja pudista ülejäänu põrandale. Hammusta üks kord ka röstsaiast ja hõõru seejärel moosi näole ja riietele. Lõunasöök: neli värvikriiti (värvil ei ole tähtsust), peotäis purustatud kartulikrõpse ja klaas piima (kolm lonksu, ülejäänu vala põrandale). Õhtusöök: küpsis, kaks kümnesendist ja üks viiekümnesendine, neli sõõmu nõudepesuvett. Õhtune pala: rösti viil saia ja viska see köögipõrandale.
TEINE PÄEV
Hommikusöök: võta eilne saiaviil köögipõrandalt ja söö see ära. Söö lisaks lusikatäis vanilliinsuhkrut ja joo pool pudelit koogiviljadest valmistatud toiduvärvi. Lõunasöök: pool roosast huulepulgast. Amps mänguväljakult toodud konist (mille teised pereliikmed sunnivad sind välja sülitama) koos jääkuubikuga.
Oode: Nooli pulgakomm kleepuvaks ja kukuta see liiva sisse. Nooli jälle, kuni see on puhas. Too see siis tuppa ja poeta vaibale. Õhtusöök: Kivi või kuivatatud hernes topitakse kõigepealt vasakusse ninasõõrmesse. Sega limonaad ja kartulipuder ja söö seda siis lusikaga.
KOLMAS PÄEV
Hommikusöök: Kaks pannkooki ja ohtralt moosi, mille hõõrud juustesse.Klaas piima. Joo pool klaasi ära ja seejärel topi pannkooke klaasi. Korja vaibalt eilne pulgakomm, limpsi sel karvad küljest ja peida sohvapatjade vahele. Lõunasöök: kolm tuletikku, kakaopulbrit ja moosisai. Topi suu saia täis ja sülita see lõpuks põrandale. Kalla klaasitäis piima lauale ja nooli seda sealt. Õhtusöök: Jäätis, peotäis kartulikrõpsusid, kohvi (kui teised ei pane tähele).
NELJAS PÄEV
Hommikusöök: Veerand tuubi hambapastat, kild seepi ja oliiv. Vala maisihelveste kaussi klaas piima.Vala peale pool toosi suhkrut. Kui maisihelbed on pehmeks muutunud, joo piim ära ja anna helbed koerale. Lõunasöök: Söö köögipõrandalt ja elutoa vaibalt prahti. Otsi sohva pealt üles pulgakomm ja söö see lõpuni. Õhtusöök: Spagetid segatuna klaasitäie kakaoga. Jäta lihapallid taldrikule. Teine pool roosast huulepulgast magustoiduks.
Head isu!
Novorusskii
Novorusski ostab botiigis lipsu. Palun endale rohelist näidata. Naine hakkab kõrval tänitama: Miks roheline, sa näed sellega välja nagu mingi konn!
OK, mees küsib punast. Naine kraaksub jälle: Sellest totakast punasest pintsakust veel ei piisa, nüüd on veel punast lipsu kah vaja.
Novorusski võtab põuest püstoli, laseb naisele vaikides kuuli pähe ja küsib värisevalt müüjalt rahulikult: Kas teil mõni must lips on leinavale abikaasale?
*******
Juhtus novorusski endal käe katki kukkuma. Arst vaatab mehe üle ja vangutab pead: Hull lugu, peame teid kipsi panema.
Miks kipsi, imestab novorusski, pane marmorisse, mis sa arvad, et ma ei jõua maksta või.
*****
Novorusski naine helistab tuttavale miilitsale: Kuule, minu oinas otsustas õhtul ise oma Mersuga sõitma minna, aga tal raisal pole ju lube. Saad sa asja ära korraldada, tema pildi peaksid sa saama mõnest ajalehest. Lõunaks ongi tuttav miilits lubadega ukse taga ja vabandab, et läks pisut kauem aega, sest ajakirja "Loomade elu" leidsid nad ainult raamatukogust.
*****
Vassili on selgeltnägija juures ja kurdab, et naine ilmselt petab teda naabrimehega.
Selgeltnägija ei usu: Kuidas saab sellist kaunist meest kellegi teisega petta, miks mees nii arvab.
Vassili selgitab: Läksin eile varem koju, naist polnud kusagil, aga naabrimees tegi rõdul aluspükste väel suitsu.
No mis siis sellest, ei saa selgeltnägija aru, kus point on.
Kuidas, mis siis sellest, erutub Vassili, need olid minu naise aluspüksid, milles ta suitsu tegi.
*****
Novorusskilt küsitakse, kuidas ta oma ärile alguse pani. Noh, selleks on lihtsalt stardikapitali vaja, tetab mees. Aga kust kohast stardikapitali saada, küsitakse selle peale. Noh selleks on vähemalt stardipüstolit vaja, vastab novo-russki.
Vahendeid tähtsa koosoleku huvitavamaks tegemiseks
> 1. Kasuta laualolevaid karastusjooke kurgu kuristamiseks.
> 2. Peleta pea ümbert nähtamatuid kärbseid.
> 3. Matki sõnavõtja suu liikumist käega.
> 4. Kougi taskust vatti ja tee sellest endale kõrvatropid.
> 5. Kui rääkija palub esitada küsimusi, küsi kumba sugupoolt ta muuseas ise esindab.
> 6. Joonista endale markeriga vuntsid ja ulata marker julgustavalt
noogutades ja naeratusega oma naabrile.
> 7. Kommenteeri aeg-ajalt kõnelejat, öeldes poolvaljult omaette "Näedsa siis".
> 8. Lase väikeste vahedega üllatunult vilet.
> 9. Küsi naabrilt vaikselt kuna ta viimati a)naist b)meest sai. Palu teda seda sündmust kirjeldada.
> 10. Silita laua all naabri kätt ja ütle, et tunned sama, mis temagi.
> 11. Vasta mobiilikõnele järgmiselt: "Ei, ära võta veel riidest lahti, see koosolek võib kesta terve igaviku."
> 12. Nihuta tooli vähehaaval ukse poole.
> 13. Tõuse püsti ja tee ettepanek alustada ühislaulu.
> 14. Nuusuta ümberringi ja vahi kolleege kahtlustavalt.
> 15. Sõlmi enne koosolekut kolleegidega kihlvedusid selle peale, milliseid äriilma sõnu pealik oma kõnes kasutab. Plaksutage tormiliselt kui kellegi arvatud sõna kõnes esineb.
> 16. Kirjuta märkmelehele "see tüüp on sinu järgi hull", näita lehte naabrile ja osuta sõrmega mõnda koosolekust osavõtjat.
> 17. Võta taskust suurem pakk rahatähti ja hakka neid omaette pobisedes üle lugema.
> 18. Ilmu koosolekule täpselt samas riietuses, milles juhataja. Efekt on suurem, kui oled juhatajaga erinevast soost.
> 19. Vahelduseks võid saabuda koosolekule troopikakiivris ja ratsapiitsaga.
> 20. Toonita oma sõnavõttu ratsapiitsaga lauda nüpeldades.
> 21. Küsi sõnavõtjalt, kas ta on kommunist.
> 22. Naerata rõõmsalt ja teata, et panid täna hommikul jalga uued
aluspüksid.
> 23. Koosoleku lõpuks tee ettepanek, et "Kuna meil on kord juba nii kena kollektiiv, siis miks me ei võiks kordki üksteist emmata!"
Solvangute käsiraamat
> Kas sa käid ilusalongis tagavaraväljapääsu kaudu?
> Ta on nagu lauaga löödud. Ja mitte üksnes vastu rindu.
> Sa oled täpselt nagu Action Man: Kandiline soeng, armiline nägu ja püksis mitte midagi.
> Ma suudan vaevu oma ükskõiksust vaos hoida.
> Sind tehes läks Loojal vist küll vorm katki. Ja mõned nurgad jäid ilmselt maha kraapimata.
> Kui ma tahan kuulda väikeste jalgade padinat, panen oma kassile kingad jalga.
> Kuidas sulle kõrvalvaatajana inimsugu tundub?
> Tunne end nagu kodus. Korista mu köök ära.
> Kas sulle tundub, et ma vajan seltskonda?
> On need sinu silmamunad, mis ma oma dekolteest leidsin?
> Emme, kui ma suureks kasvan, tahan saada samasuguseks neurootikust mõrraks nagu sina.
> Sa näed erakordselt sitt välja. On see mingi uus trend?
> Ma sorisin ka kaltsupeos, aga seda hilpu ma seal küll ei näinud.
> On sul minut aega? Räägi mulle ära kõik, mida sa üldse tead.
> Muidugi on ka meestel tunded. Aga keda see kotib?
> Ilus kleit. Loodad alla võtta, et sellesse ära mahtuda?
> Kuidas ma saangi sinust puudust tunda, kui sa kunagi ära ei lähe?
> Kuuldavasti oli sul kunagi üks mõte, aga see suri üksinduse käte ära.
> Mida ma küll sinuta pihta hakkaksin? Peale selle, et olesin õnnelik.
> Palun räägi edasi. Ma tahan magada.
> Olen praegu arust ära, aga kui soovid, võid mulle sõnumi jätta.
> Sa meeldid mulle. Meenutad mind ennast, kui ma veel noor ja loll olin.
> Mistahes kokkulangevus sinu ja minu maailma vahel on täiesti juhuslik.
> Kes ma sinu meelest olen? Kärpsepaber idiootidele?
> Kena tüdruk. Oleks tal kaks jalga rohkem, võiks vesternis mängida.
> Kas teen ühe dringi välja või lunid sa lihtsalt raha?
> See, et sa ahvi moodi haised, ei tähenda veel, et sa oled Tarzan.
> Sa oled nagu .com-maailm: klantsiv, sisutühi ja kindel pettumus.
> On see kitsehabe või on lind su lõua täis sittunud?
> Kena soeng. Oli see kohe ostes selline?
> Veel üks näonaha pingutamina ja saa saad endale habeme.
> Mida vähem ma sind näen, seda rohkem sa mulle meeldid.
> Kasuta oma ajusid. Pisikesed asjad on vahel väga tähtsad.
> Kui teadmatus on õndsus, miks sa siis rahul ei ole?
> Sa ei saa iialgi nii vanaks kui välja näed.
> Säästa oma kopsumahtu parem tüdruku täis puhumisele.
Tänavahuligaan
Astub mees hommikul tänavale. Vaatab, öö jooksul, on auto esiots maha sõidetud. Pahandusetekitajast pole jälgegi. Järsku märkab kojamehe vahel paberit, millele on kirjutatud: "Mind ümbritseb praegu kümmekond inimest, kes arvavad, et jätan Teile oma koordinaadid. Paraku nad eksivad!"
Koondamine metsas
Lumivalgeke kohtab metsas kolme väikest mehikest ja küsib: "Kes te olete?" - "Seitse pöialpoissi." - "Kuidas seitse? Teid on ju ainult kolm?" - "Koondamine."
Noormees ja neiu
Poiss neiu käest: "Sul rinnad on?"
"On," vastab neiu.
"Miks sa siis ei kanna neid?"
Perse ja ÜRO
Perse kaebas ÜRO-sse:
"Esiteks, miks ma olen jagatud kaheks? Teiseks, miks mul ei ole hääleõigust?
Ja viimaks, miks press jõuab minuni viimasena?
